Я счастливый человек. У меня есть дети. Трое пока. Дочка и два сына. Они очень разные и я их всех горячо люблю. Их у меня даже не трое, а одна, один и ещё один. С каждым своя связь, своя история, своя пуповина...

У меня есть друзья. Трое. Я их тоже нежно люблю и они тоже разные. Они даже не друзья, это мои фактические братья. Это больше, чем друзья. Много лет с ними пройдено и пережито много всего... И есть у меня друг, давно, ещё из доизраильских времён,  далеко, и видимся мы редко. Но зато он есть. И я знаю, что я есть у него.

А ещё у меня есть Лёня. Он немножко ребёнок, немножко друг, там всего понамешано. Иногда хочется ему суп на голову одеть, иногда... А иногда не хочется.

У меня есть семья. Неблизко. К сожалению. Я их люблю, потому что они моя семья. Они все ненормальные, и я такая же, как они.

У меня есть собака. Она глухая от рождения, и я говорю с ней жестами. Я ее жалею. Но лучше бы завела хомяка. Он бы уже сдох, и всё... Но лежит рядом, вздыхает, смотрит, машет хвостом.

Я умею петь. Я могу писать стихи и не стихи. И я недавно коротко подстриглась.

В моей жизни много всего. Но когда мой сын мне говорит: "Мама, если бы у меня был хвост, я бы тебе им махал" - я счастлива! Это и называется - счастье. Просто, чтобы это осознать, надо дождаться солнечного дня)))

ПОследний человек, который его помнит - моя мама. Ему было 20 лет, когда он погиб. Или 21. Он был студентом в университете, и на фронт не пошёл, дали бронь. Но у него была девушка, судя по всему, которая сказала, что, мол, все воюют, а ты, отсиживаешься... Что-то типа того. И он ушёл на фронт. И почти сразу погиб. Его матери на фронт (она прошла всю войну врачом во фронтовом госпитале) пришло одно письмо, и одно отцу - вот всё, что осталось. Он был единственным сыном. В 60-е годы пришло письмо от карсных следопытов, что нашли его могилу какие-то школьники. Мать поехала туда. четез несколько лет она умерла. НИкто не знает, где могила. Он погиб под Сталинградом, всего в 100 километрах от матери, которая там же была, в самом начале 1943.
А меня назвали в честь нее - тёти Гени. Меня назвали Гелена. Геля. Она была старшей сестрой моей бабушки.
А его звали Борис. Борис Израилевич Ортенберг. Его отец знал несколько языков, хранил древние еврейские издания, читал на иврите, имел прекрасное образование... Мне страшно думать, что вот, от этих людей даже потомков не осталось. Мои сумасшедшие тётки перед отЪездом в Израиль сожгли все письма, половину фотографий, документов, в том числе эти письма с фронта... Что возьмёшь с двух старух, переживших войну и сталинское время... их уже тоже нет в живых.
Дома его называли Бузя. Вот его фото. И его матери, тёти Гени, когда она была гимназисткой.

А это родители его после войны, в 1955 году, кажется. Евгения Иосифовна Блиндман-Ортенберг и Израиль Петрович Ортенберг. Дядя Улык... Их всех помнит из живых лишь моя мама. Она помнит их счастливыми. Вместе.

Я пыталась найти упоминание о нём, я хочу найти его могилу. Но не нашла НИЧЕГО. И я попытаюсь исправить это, как смогу.

Мне кажется, это очень важно:

http://olgapisaryk.livejournal.com/121527.html

Я посмотрела эту фильму только что. Хочется покурить и хорошо отмыться. Я не знаю, кому и зачем это нужно. Эта дешёвая, подлая фальсификация, это низкое коварство. И неважно, кто играет Высоцкого, Безруков, Безногов или Безголовов. Это подлый фильм, это низкий фильм. Потаскуха в образе Марины Влади - это месть мерзких червяков, он уже умер давно, а они всё не могут простить ему этой любви, ничтожные, неспособные любить. И мстят, и ему, мёртвому, и ей... Женщина, которая его спасала, любила, тащила на себе все последние годы, и вытащила бы, если бы ей не то что помогали, но хотя бы не мешали. Я видела запись суда, где его дети кричали ей мерзости. И эта лживая сцена с такси... Я сказала Лёне: вот, сейчас они покажут, как он берёт ее на руки и несёт в машину. Ну да, конечно. на руках носил, вроде. Враньё, даже в том, что правда - враньё. Подлая, низкая фальшивка. И не КГБшники его добили, а вот такие, которые потом этот фильм снимают. И ещё подобные фильмы снимают. И карлики играют Пушкина и Высоцкого.

В жизни Высоцкого была Марина Влади, а они хотят, чтобы об этом забыли. мама, которая в воспоминаниях красной нитью проводит мысль, что отец обещал золотые часы подарить, если родит сына - и не подарил. Сын умер, а она про часики помнит... И отец, который сказал, мол сам Кобзон хлопотал... И жёнушка, которая настраивала детей против него, не давала видеться с ними, истязала и шантажировала его... Все в этом фильме герои, все они есть, а особое место - для потаскушки, которой если б не было, может он бы жил подольше... Это, конечно, она его от смерти в Бухаре спасала... А как же... ладно, Бог им судья. Все там будем, все ответим.

Нет, не могу, нет слов описать эту гадостную брезгливость после этой дряни. "Коламбия пикчерз не представляет"...

Прошло всего 4 месяца, как мы здесь. И мне не верится, как, неужели всего 4 месяца? А мне кажется, что миновали годы, долгие, одинокие, оторванные от родного дома, близких людей годы. Мне кажется, что за эти долгие годы меня успели забыть, и уже ничего не сделаешь с этим, всё потеряно, и когда я приеду, меня никто не узнает, не вспомнит.

А ведь телефон молчит, почтовый ящик пуст, мейлы пусты, а по скайпу звонит только мама, Аля да папа. Нет, звонят иногда ещё. И я вишу полдня, бросив детей, дом - потому что не могу оторваться от этого взгляда в прошлое, взгляда туда, откуда уехала много лет назад. А там - там прошло всего 4 месяца, как будто я в другой вселенной, а не на другом континенте. А я ведь и есть в другой вселенной. где по улицам скачет вечером живой олень, где зайцы жрут траву в моём дворе, а белки даже уже не разбегаются, увидев меня. И где кричит какая-то птица голосом заблудившегося котёнка...

Где я? кто я? что я делаю здесь?

межчеловеческие связи тут хрупки и непрочны, на один вечер... в них не веришь, и, встречая хорошего человека, не веришь своему счастью, и ждёшь появления, как манны небесной, и всё равно не веришь... не можешь поверить, потому что другое всё, другие человеческие отношения, флюиды иные, иначе заряженные, иначе настроенные, как лампочки с нитью накала и мертвецкие трубки ламп дневного света. Почему так? не знаю. Может кажется с непривычки.

В прошлом году у меня не было подарка для Лёни на его день рождения. И я перевела для него на русский язык одну из его любимых песен, The Windmills of Your Mind. перевела, и подарила. И даже спела...

недавно наткнулась в своих записях на этот перевод. Вот он. Я никогда до сих пор не пробовала делать переводы.

Вновь
Словно мчишься по спирали,  в суете, как в колесе,
без конца и без начала, там, куда уходят все.
Твой воздушный шарик детства, и снежки в твоих руках,
Карусельность, бесконечность, свет луны на облаках…
Кольца времени рисуют стрелки на твоём лице,
Ветер вечности качает двери на твоём крыльце.
И всегда, всегда о ней мука памяти твоей…

Вниз, во мрак воспоминаний, как в тюрьме, в себе самом,
Даты, фразы, обещанья - неотправленным письмом…
Эти щепки, эти листья гонит быстрая вода,
И во сне опять бежишь ты, словно по её следам.
Кольца времени рисуют стрелки на твоём лице,
Ветер вечности качает двери на твоём крыльце.
И всегда, всегда о ней мука памяти твоей…


Ключ, затерянный в кармане, слов хрустальное стекло
Как вернуться в это лето, что сквозь пальцы утекло?
Эти двое, этот берег, цепь следов на берегу…
Бьётся сердце в горле где-то, словно птица на снегу
Чьи-то руки обнимали, чьи-то губы обожгли…
пальцы, что не удержали, а наверное, могли…
И когда, её теряя, ты на миг ослеп от слёз,
Осень землю осыпала золотом её волос…

Словно мчишься по спирали в суете, как в колесе,
без конца и без начала, там, куда уходят все.
Где любовь всего сильней, и всегда, всегда о ней
мука памяти твоей…

А теперь я учу ее на английском.

yana_zinigrad

h_o_m_e_school

Я пытаюсь обЪяснить это уже несколько лет своим близким, своим знакомым. Почти никто не понимает. Они говорят: "Тебе просто лень заниматься с ребёнком". Наш мир изуродован, смещены какие-то базовые понятия. Мне это кажется ужасным. Я хочу жить так, чтобы вечером прожитого дня не жалеть о том, как он прошёл. И чтобы мои дети тоже умели это.

Ребёнок должен уметь читать. Ребёнок должен уметь считать. ребёнок должен знать английский. Ребёнок должен, должен, должен. Интересно, когда это ребёнок успевает наделать столько долгов? И КОМУ?

Хочется иногда сказать: козлы, на себя посмотрите, как вы живёте? Что завтра Богу скажете? ладно...